Е този виц МЕ РАЗБИ !!! Перничанин си вървял през пустинята без капка вода



Е този виц МЕ РАЗБИ !!! Перничанин си вървял през пустинята без капка вода
5 100% 7 votes

Перничанин вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял оазис и един змей до водата. Събрал всички сили и смелост и почнал да се бие със змея.
По едно време змеят го попитал:
– Какво искаш ти, бе?
– Да пия.
– Ми пий, що се биеш!?
🙂 🙂 🙂

Върви си един човек през гората и вижда три джуджета. – Какви сте вие, бе момчета? – пита човекът. – Ами ние сме седемте джуджета. – Е, как седем, като сте три?! – Нема хора, бе братче!

🙂 🙂 🙂

Бай Славчо станал фермер и решил да отглежда прасета. Горд от добрите резултати, които успял да постигне, той се снимал с любимите си прасета и после показвал снимката на приятели с думите: – Това в средата съм аз!

🙂 🙂 🙂

Кацнал един евреин на летището в Париж, взел такси и казал:
– Откарайте ме в най-скъпия локал, с най-хубавите момичета!
Пристигнал там и още от вратата извикал:
– Търся Мишел! Имате ли Мишел тука? Много е спешно, трябва да я видя веднага!
Казали му:
– Господине, моля Ви, успокойте се. Имаме Мишел, тя е най-скъпо платеното ни момиче и обикновено е свободна, моля, изчакайте я!
Изчакал той и по стълбите бавно и с достойнство слязла Мишел – ослепително красива и сексапилна. Приближила се и му казала:
– Господине, търсили сте ме, аз съм на Вашите услуги, но трябва да Ви предупредя, тарифата ми е много висока, аз взимам $1000 за половин час.


– Няма значение, много е спешно, имам парите, да се качваме веднага!
Качили се те и евреинът получава невероятния с*кс за $1000 за половин час и след това си тръгва. На другия ден се повторило пак същото. Той влетял в локала и пак спешно търсел Мишел. Слязла Мишел, отново ослепителна и секси, и му казала:
– Господине, радвам се, че сте така настоятелен, но трябва да Ви предупредя – тарифата ми е същата и не приемам чекове или кредитни карти.
– Няма значение, много е спешно, имам парите, да се качваме веднага!
Качили се, той отново получил неописуем секс за $1000 за половин час и си тръгнал. На третия ден той пак влетял като на пожар в локала и отдалече извикал:
– Къде е Мишел, трябва веднага да я видя!?
Слязла Мишел в цялото си великолепие, още по-съблазнителна от преди и му казала:
– Господине, Вие ме учудвате, никой от клиентите ми не е идвал три дни подред като Вас и трябва да Ви предупредя – не давам отстъпки за обем, тарифата ми е пак същата.
– Няма значение, имам парите, да се качваме веднага!
Качили се те, но този път Мишел не можела да устои на любопитството си и казала:
– Господине, моята класа не ми позволява да питам клиентите си такива неща, но никой досега не е идвал три дни подред. Кой сте Вие, от къде сте…
– Аз съм от Тел Авив.
– Тел Авив! Колко се радвам, аз имам сестра там. Може да сте чували за нея…
Евреинът я прекъснал:
– Да, знам, познавам я! Тя ми даде 3000 долара да Ви ги предам…

🙂 🙂 🙂

Двама абсолютно пияни мъже седят на улицата. Срещу тях се задава полицай. – Пешо, гледай, гледай! – сочи единият – Този е обратен… – Ти пък как разбра? – Ами гледай колко красиви жени има по улицата. – Да, пълно е с тях. – А тоя ще се лепне за нас сега..

🙂 🙂 🙂

Бай Иван, дългогодишен продавач на дини, само с едно почукване по главата на сина си, можеше да познае дали той си е научил уроците…

🙂 🙂 🙂

Двама мърльовци си вървят и единия пита: – На теб кой ти е денят за къпане? – Ами по принцип на 28 февруари, но понякога го отлагам за 29!

🙂 🙂 🙂

Циганка готви на електрическа печка с три котлона и само мести тенджерата от котлон на котлон… – Защо само местиш тенджерата, ами не я оставиш на единия котлон? – Ами, така сме, откакто ни резнаха от енергото и се прикачихме към светофара!

🙂 🙂 🙂

Питат Радио Ереван: – Как може да се преживее кризата? – С помощта на правилно подбрани антидепресанти. – По точно? – Пари, имоти, злато, диаманти.

🙂 🙂 🙂

Сподели и Харесай:


loading...

error: Content is protected !!