[МНОГО ЯК ВИЦ] Млад мъж постъпва в армията и е разпределен за парашутист. Карат го да



[МНОГО ЯК ВИЦ] Млад мъж постъпва в армията и е разпределен за парашутист. Карат го да
5 100% 4 votes

Млад мъж постъпва в армията и е разпределен за парашутист. Карат го да скача от все по-високо, докато дошъл заветния ден за първия му скок. Минал и го пуснали в отпуск, баща му го подхванал от врата и го подканил да разправя как е службата.
– И какво? Скочи ли?
– Ами да ти кажа как стана. Влязохме в самолета, излетяхме, сержанта отвори люка и вика – “Доброволци?!” Около 15 човека скочиха сами.
– И ти тогава ли скочи?
– Ъм, не още. После сержанта започна да ни награбва един по един и да ни бута през люка.
– Тогава ли скочи?
– Ще стигна до там. Всички скочиха освен мен. Казах на сержа, че много ме е страх, а той ме забута към люка. Аз си вклиних краката и не пускам.
– А скочи ли?
– Още не. Той се опита да ме избута от самолета, но аз сграбчих дръжките и отказах да мръдна. Сержа се вбеси и извика 2-рия пилот. Онзи си изу панталона, изкара 28 сантиметров и ми каза, че ако не скоча ще ми го натика целия.
– И тогава ти скочи.
– Ами… подскочих малко… в началото.

🙂 🙂 🙂

– Бесен съм, жена ми ми изневерява с бояджия. Намерих следи от боя в леглото.
– То пак добре, че с бояджия, а моята ми изневерява с камион.
– Стига бе, как така с камион?
– Намерих шофьор в леглото.

🙂 🙂 🙂

Градският транспорт:
– Госпожице, ще ми отстъпите ли мястото, уморен съм?
– Ами ако съм бременна?
– Няма как да сте бременна, крокодилите снасят яйца.

🙂 🙂 🙂

До млад монах в самолета сяда страхотна блондинка, кръстосва крака, оглежда се в огледалцето си, пооправя миглите си. После се привежда към чернодрешкото и пита, клепайки с очички:
– Отче, купих на сметка сешоар. Обаче сигурно ще ми го конфискуват на митницата, защото няма да мога да му платя митото. Бихте ли го скрили под расото си, докато минаваме митническата проверка?
– Ох, дъще… Има само един проблем – не мога да лъжа. И ха са ме попитали, ха съм издал заверата.
– Едва ли, отче, вие имате много внушаваща доверие физиономия.
Клекнал монахът, съгласил се. Дошло време да слизат. Блондинката го пуснала пред себе си. Когато стигнали до митничаря, той попитал:
– Отче, имате ли да декларирате нещо?
Той се изчервил, но успял да стъкми следния отговор:
– От върха на главата си до кръста нямам какво да декларирам.
Митничарят се зачудил, помислил няколко секунди.
– А от кръста надолу, отче? Какво имате за деклариране?
Попът си признал искрено и с облекчение:
– Имам един възхитителен инструмент, създаден за да бъде използван от жените, но до ден днешен не е употребяван.
Митничарят се закискал и махнал с ръка:
– Минавайте, отче, минавайте. Следващият, моля!

🙂 🙂 🙂

Канибал се разхожда в джунглата и влиза в ресторант който е собственост на негов познат. Поздравява и иска менюто.
– Турист – 8 лв.
– Мисионер на скара – 10 лв.
– Пържен пътешественик – 12.50 лв.
– Печен политик – 100 лв.
Клиентът канибал пита:
– Защо такава висока цена за политик?
Келнерът отговаря:
– Ти знаеш ли, колко време се чистят тия?

🙂 🙂 🙂

Отива един дядо при доктора и се жалва:
– Докторе, помагай! Га бех млад, взимах кофата с кюмура, окачвах я на инструмента и си я разнасях из целия двор, а сега не моа!
– Дядо, опита ли с медикаменти? Виагра например…
– Докторе, он па си рипа, ама като окачим кофата и ми омекват колената…

🙂 🙂 🙂

– Докторе, боли ме г*за…
– Къде?
– Ами около входа…
– Моето момиче, докато продължаваш да му викаш ВХОД, все ще те боли…

🙂 🙂 🙂

Сподели и Харесай:


loading...

error: Content is protected !!