[НАЙ-ЛУДИЯ ВИЦ] Слиза Фандъкова от самолета и много бърза към кметството. Отива при един таксиджия



[НАЙ-ЛУДИЯ ВИЦ] Слиза Фандъкова от самолета и много бърза към кметството. Отива при един таксиджия
4.9 97.65% 17 votes

Слиза Фандъкова от самолета и много бърза към кметството. Отива при един таксиджия и му казва, че ако я закара за 10 минути ще му плати тройно. Той се съгласява, обаче при условие, че кметицата е с вързани очи. След 7 минути таксито спира пред кметството и Фандъкова шашната:
– Това не е истина, кажи ми от къде мина?
– Ако ти кажа и там ще разкопаеш.

🙂 🙂 🙂

Борец отива на работа с две черни траурни ленти на ръката. Шефът му вика:
– Кво става бе, Картоф?
– Мани шефе, страшна трагедия. Майка ми умре…
– Добре де, ама защо си с две черни ленти!?
– Абе нали ти викам, страшна трагедия. Обаждам се на брат ми, да му кажем за майка… то и неговата майка умрела, бе…

🙂 🙂 🙂

Един фермер отива сутринта в кръчмата и гледа комшията му се налива с ракия.
– Що пиеш толкова отрано?
– Абе, някои неща не можеш да ги обясниш.
– Как така?
– Отивам сутринта да доя кравата. Тъкмо напълних котлето, кравата вдигна десния крак и го ритна. Ядосах се и й завързах десния крак за десния стълб.
– Е, и?
– Тъкмо пълнех котлето пак, кравата вдигна левия крак и го ритна. Ядосах се, взех друго въже и й завързах левия крак за левия стълб.
– Е, и?
– Кравата замахна с опашката и пак разсипа млякото. Понеже нямах повече въжета й стегнах опашката с колана за напречната греда.
– И какво стана?
– Някои неща не можеш да ги обясниш. В този момент ми паднаха гащите и жена ми влиза в обора…

🙂 🙂 🙂

На една жена подарили вълшебно зайче. То ѝ казало:
– Моля те, пусни ме от клетката и аз ще ти изпълня три желания.
Тя мислила, мислила и накрая се съгласила.
– Само че, за да съм честен, трябва да те предупредя, че каквото поискаш за себе си, ще го получи и мъжът ти в десеторен размер – казало зайчето.
– Няма проблеми. Аз обичам мъжа си и той ме обича, така че нека и той да е щастлив – казала жената.
– Какво е първото ти желание? – попитало зайчето.
– Да съм много красива!
– Няма проблем!
И тя станала много красива, а мъжа ѝ – 10 пъти повече.
– Второто желание?
– Да имам много пари!
Тя станала много богата, а мъжа ѝ – пак бил 10 пъти по-богат от нея.
– Третото желание?
Мислила, мислила жената и накрая казала:
– Може ли да получа един малък инфаркт?

🙂 🙂 🙂

Седя си в хола, пия ракия и си гледам мача, а детето обикаля около мен и пита:
– Тате, к’во пиеш, бе?
– Ракия.
– Може ли да опитам?
– Ето, ама малко само близни.
Пийна малко, намръщи се и вика:
– Ееееееее, ма то много гадно това, бе, тате!
Казвам му:
– Аааааа така моето момче! Гадно е! Иди го кажи на майка ти, щото тя си мисли че аз тука кефа си правя …

🙂 🙂 🙂

Говорят си двама депутати:
-Отказвам се! Излизам от листата и въобще- край с политиката!- казва единият.
-Ти луд ли си, бе колега? Какво ти става?
-Страх ме е! Изглежда има Господ и ми дава знамения, че е време да си платя за гяволъка!
-В смисъл?
-Миналия месец катастрофирах с мерцедеса на същия път, дето от 5 години обещавам да се асфалтира и попаднах в реанимациятя на същата болница, за която от 10 години обещавам основен ремонт…
-Съвпадения, колега!
-Съвпадения, ама от 15 години съм обещал нова морга и крематориум!

🙂 🙂 🙂

Сподели и Харесай:


loading...

error: Content is protected !!