[СУПЕР ЛУД ВИЦ] Една мутра много пари направила. Хотели, коли, апартаменти, няколко убийства



[СУПЕР ЛУД ВИЦ] Една мутра много пари направила. Хотели, коли, апартаменти, няколко убийства
4.4 88.89% 18 votes

Една мутра много пари направила. Хотели, коли, апартаменти, няколко убийства – решил да става човек.
Първо решил да се изповяда – отишъл в църквата, всичко си казал, отецът му рекъл:
– Синко, прощавам ти всичко. Сигурен съм, че от тук нататък ще вървиш по пътищата праведни и господни. На първо време, като излезеш от църквата, на всеки срещнат ще му подаряваш по 50 евро.
– Добре отче..
Излязъл нашия, ама върви, върви, няма никой..
По едно време на тротоара едно фантастично гадже, къса пола, големи камбани – убиец.. Бърка той и вади 50 евро. Мацето казва – тарифата ми е 100!
– Ама отчето каза, да давам по 50!
– Отчето е стар клиент и ползва абонамент!!

🙂 🙂 🙂

Една мутра отива на изискан прием с приятел. Всички гости са с благородно потекло.
Пича знаел, че мутрата е проста гад и казал:
– Гъзи, за да не се излагаме на приема и за да ни пуснат вътре, слушаш мен какво говоря и казваш нещо съвсем близко до моето, Ясно?
– Ясно.
Обличат по един костюм и на приема.
На вратата ги посреща мъж във фрак:
– Добър вечер, господа. Вашето име?
Пича се изпънал и гордо заявил:
– Граф Игнатиев.
– Заповядайте! – казал фейс контрола.
След него се изпъчва мутрата с гордо вдигната глава:
– Площад Славейков.

🙂 🙂 🙂

Мъж влиза в баничарница:
– Извинете, днес какви банички предлагате?
– Днес имаме баничка със сирене, баничка с извара, баничка със сирене и спанак и мутренска баничка.
– Каква е тази мутренска баничка?
– А, нищо особено… обикновен тиквеник.

🙂 🙂 🙂

– Ало, моргата ли е?
– Да, господине. Какво можем да направим за вас?
– Искам да запазя маса за двама.

🙂 🙂 🙂

Мутра звъни в Сотбис:
– Купих наскоро за детето от вас двестагодишна цигулка Страдивариус, може ли да я върна?
– Защо, не ви ли харесва?
– А, харесва ми, но синчето цял ден реве, че Пешо му се похвалил, че му купили чисто нова!

🙂 🙂 🙂

Начинаещ адвокат открил кантора. Дълго време той нямал нито един клиент. Най- сетне, секретарката му казала, че един човек пита за него. Адвокатът заръчал на секретарката си, да пусне човека в кабинета му, но след десет минути. Десет минути по-късно, докато човека влизал в кабинета му, адвокатът вдигнал телефона и се престорил, че води разговор:
– Господин генерал, няма как да поема Вашето дело за по-малко от 5 000 лева! По принцип вземам около 8 000, но за Вас бих направил малка отстъпка…
След като затворил телефона, адвоката се обърнал към току що влезлия човек и го попитал:
– Заповядайте, по какъв въпрос идвате?
– Аз работя към телефонния ви оператор. Изпратиха ме при вас, защото телефона ви е развален…

🙂 🙂 🙂

Мъж ловял риба на брега на язовира. Рибата изобщо не искала да кълве. По някое време, мъжът извадил една бутилка ракия, сипал си една чашка и точно в този момент плувката потънала. Мъжът държал с една ръка чашата, а с другата извадил въдицата. На куката висяла мъничка рибка. Тя се откачила и паднала в чашата с ракия. Мъжът погнусено бръкнал с два пръста в чашата, извадил рибката и я хвърлил обратно във водата. Изпил той на екс ракията и изведнъж рибата започнала да кълве като луда. Само за час, мъжът уловил десетки килограми риба и доволен потеглил обратно към дома си. На дъното на торбата лежали две огромни риби. Едната казала на другата:
– Голяма гад излезе онази малката рибка. Как ни излъга само. Хващал бил, черпел по ракия и после пускал обратно във водата…

🙂 🙂 🙂

Сподели и Харесай:


loading...

error: Content is protected !!