[Убийствен ВИЦ] Една жена отишла на доктор…



[Убийствен ВИЦ] Една жена отишла на доктор…
4.3 86.47% 34 votes

Една жена отишла на доктор:
– Докторе, като видя мъж почвам да хълцам.
– Влез в онзи килер ей-там. – рекъл докторът.
След това идва един мъж:
– Докторе, когато видя жена, почвам да п*рдя.
– Влез в онзи килер ей-там. – рекъл докторът.
След малко пристига една жена:
– Доктоте, като видя мъж, почвам да пс*вам.
– Влез в онзи килер ей-там. – рекъл докторът.
След нея дошъл един мъж:
– Докторе, като видя жена почвам да пея.
– Влез в онзи килер ей там – заръчал докторът.
Заключил ги в килера и след малко през вратата се чуло:
– Хлъц, пръц, тралала, да ти *ба майката…

🙂 🙂 🙂

Журналист интервюира овчар
– А белите?
– И те по два килограма.
– А колко мляко дават?

– Черните или белите?
– Ами черните…
– По два литра.
– А белите?
– И те по два литра.
Журналистът е вече съвсем объркан:
– Добре де, защо все питате – черните ли, белите ли…
– Ами виж сега, черните овце са мои…
– Така, добре… А белите?
– И те са мои.

🙂 🙂 🙂

На Зайо му се прияло торта с моркови и отишъл в сладкарницата та попитал:
– Имате ли торта с моркови?
– Не!
Му отвърнали и той си отишъл.
На другия ден Зайо пак отишъл и попитал:
– Имате ли торта с моркови?
– Не! – отвърнали му продавачите и той си отишъл.
На другия ден пак отишъл и попитал същото и така няколко дни по ред той отивал и питал.
На края продавачите се ядосали и му казали:
– Зайо, ако още един път ни попиташ ще ти заковем ушите на стената.
Зайо си отишъл. На другия ден пак отишъл и попитал:
– Имате ли пирони?
– Не.
– А торта с моркови?

🙂 🙂 🙂

Детска градина в Америка. Учителката събира децата от предучилищната след междучасие.
– И така деца, наиграхте ли се?
– Да!
– Я, кажи Сара, ти какво прави през междучасието?
– Играх си на пясъчника.
– Браво, а ако сега напишеш правилно на дъската “пясък”, ще ти дам шоколадче.
Пише го правилно и получава шоколадче.
– А ти, Майкъл, какво прави през междучасието?
– Играх на пясъчника със Сара.
– Браво, а ако напишеш сега на дъската “играя” правилно, ще ти дам шоколадче.
Пише го правилно и получава шоколадче.
– А ти, Джамал, какво прави през междучасието?
– Исках да си играя със Сара и Майкъл на пясъчника, но те ме замеряха с камъни.
– Така ли? Това ми звучи като потресаваща расова дискриминация! А ако напишеш сега на дъската “потресаваща расова дискриминация” ще получиш шоколадче.

🙂 🙂 🙂

Куче влиза в месарницата и поставя със зъби портмоне на щанда.
– Месо ли искаш? – пита шеговито месарят.
– Бау! – кимва кучето.
– Хм – замисля се месарят.
– А какво да бъде? Свинско?
– Бау! – кимва пак кучето.
– Един килограм?
– Бау! – пак се съгласява кучето.
Изумен, месарят увива месото, подава го на кучето и го проследява до дома му.
Кучето стига до апартамента си и започва да драска по вратата.
Отваря му ядосан мъж.
– Не му се карайте, господине! – казва месарят.
– Това е най-интелигентното куче, което някога съм виждал!
– Интелигентно ли?
Тази седмица за трети път си забравя ключа!

🙂 🙂 🙂

Сподели и Харесай:


loading...

error: Content is protected !!