В късна вечер мъж чул шумове от гаража си. Веднага отишъл да провери какво се случва и (МЕГА ГОТИН ВИЦ)



В късна вечер мъж чул шумове от гаража си. Веднага отишъл да провери какво се случва и (МЕГА ГОТИН ВИЦ)
5 100% 10 votes

В късна вечер мъж чул шумове от гаража си. Веднага отишъл да провери какво се случва и зърнал група крадци, които се промъкват в гаража му.
Веднага хванал телефона си и звъннал на полицията.
– Моля ви, елате веднага, в гаража ми има крадци!
– Моля изчакайте, в момента нямаме свободни автомобили, които да пристигнат до вас. Ще ви изпратим кола при първа възможност. – отговорили от полицията и затворили телефона.
Мъжът се притеснил, не знаел какво да прави. След малко се звъни в полицията отново:
– Здравейте, аз съм мъжът, който се обади за крадците в гаража преди малко. Не бързайте. Застрелях ги всичките!
Една минута по-късно на адреса пристигнали 6 полицейски коли и един хеликоптер.
Полицаите отворили гаража и видели крадците, които в този момент грабели вещите на мъжа.
– Стори ни се казахте, че сте ги застреляли? – казали полицаите.
– А на мен ми се стори, че казахте, че нямате коли…

🙂 🙂 🙂

Царската дъщеря била много капризна и все отказвала да се жени за принцовете, които и водели.
Един ден царя се ядосал и обявил, че който му донесе двата предни зъба на ламята Спаска, ще му даде принцесата за жена.
След два дни Хитър Петър се появява със зъбите в ръка и както е уговорката – омъжват принцесата за него.
Влизат в брачното ложе, но по едно време се чука нервно на врата и Хитър Петър пита:
– Кой е?
А от другата страна един жален глас:
– Аш сти кадза кой е мрашник такъв!..

🙂 🙂 🙂

Мъж на средна възраст, с приличен личен бизнес, назначава младо момиче за секретарка.
За да я въведе в естеството на производството на сладкарски изделия, с каквито междувпрочем се заанимавал, я заразвеждал из цеховете и заобяснявал:
– Тук се подготвя тестото за кроасаните.
– Иииии, баси якото…- изцвилила възторжено ефектната блондинка, с гръдна обиколка колкото на средно голяма летяща чиния и крака дълги като извинение на изневеряващ мъж.
– А тук се приготвя сладоледа.
– Иииии, баси якото…
– Това е цехът за опаковки.
– Иииии, баси якото…
Еднотипната реакция леко подразнила шефа и той попитал-
– А освен “Иии, баси якото…” друго можеш ли?
– Да, свирка…
– Иииии, баси якото…

🙂 🙂 🙂

Ню Йорк. Габровец отива на пощата и си поръчва телефонен разговор за 30 секунди. Телефонистката го изглежда шашнато:
– За 30 секунди ще успеете ли?
– Напълно!
Свързват го с дома му:
– Иване, акаш ли?
– Да, тате!
– Бъди здрав! Чао!
Очите на телефонистката стават огромни:
– Че каква информация получихте?
– Как каква? Аз го попитах:
– Акаш ли? Той каза да! Щом ака – значи се храни! А щом се храни – значи има пари! А щом има пари – значи е добре!

🙂 🙂 🙂

Момче от провинцията постъпва на работа в голям универсален магазин в Ню Йорк. След първия работен ден шефът го пита, колко продажби има.
– Само една – отговаря момчето.
– Как така само една! – ядосва се шефът.- Другите правят по 20-30 на ден… И за колко пари?
– За 333 334 долара.
– Как го направи? – не може да повярва шефът.
– Ами дойде един мъж, на когото продадох първо една малка въдичарска кукичка, после една средна и накрая – една голяма. После му продадох три пръта – малък, среден и голям. Попитах го, къде ще ходи за риба, а той отвърна: „В океана“. Заведох го на щанда за лодки и му продадох скутер. Той се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли моторницата и аз му продадох джип.
Шефът възкликнал недоверчиво:
– И ти си продал всичко това на човек, който е искал само една кукичка?!
– О, не! – отвърнало момчето. Той дойде да купи тампони за жена си, а аз му казах: „И без това този уикенд няма да намажеш, защо не отидеш за риба?“

🙂 🙂 🙂

Сподели и Харесай:


loading...

error: Content is protected !!